Eine Witz Ecke

    Neulich bei der Einwanderungsbehörde: "Name?"
    "Abu Dalah Sarafi."
    "Sex?"
    "Four times a week."
    "No, no, no... male or female?"
    "Male, female... sometimes camel..."



    Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.


    Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
    "Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
    "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
    "Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!'
    "FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
    "Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!"


    "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"


    "Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."



    :D



    Der is ja mal zu geil :D




    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

    Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten."China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

    Warum läuft eine Blondine beim Waschen in der Badewanne hin und her?



    Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.


    "Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
    "Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
    "Und dann?"
    "Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
    "Was ist dann passiert?"
    "Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
    "Oh, Gott ..."
    "... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
    "Und was ist dann geschehen?"
    "Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."


    XD

    Kommt der Papst in den himmel. Dan triff er Petrus vor dem Himmelstor dann fragt Petrus ihn : "Wer bist den du??"
    der pabst:" ich bin der papst! Der vertreter Gottes auf Erden!"
    Petrus:"Pabst, Pabst kenn ich nicht, da muss ich mal Gott fragen." Geht der pabst und kommt nach kurzer zeit wieder zurück mit Gott.
    Als Gott ihn sah fragte er ihn :" Wer bist den du??"
    Papst:" Ich. Ich bin der Verter gotte auf erden, nun lass mich doch endlich rein!!"
    Gott:" Papst, Papst kenn ich net. Muss ich mal Jesus fragen. Jesus komm bitte!!"
    Kommt jesus her:
    Gott:" Jesus kennst du den da?"
    Jesus:"weis net." dan fragt er den papst :" Wer bist du den??"
    Papst: " Ich bin der Vertrer Gottes, der oberhaupt der katholischen Kirche"
    Jesus:" Ahhhhhh. einer von meinem Fischerverein den ich vor 2000 jahren gegründet habe. Gibts den immernoch!!"

    Ein 80 Jähriges Ehepaar hatt seit 50 Jahren keinen Sex mehr.
    Sagt der Mann zur Frau: "Komm Schatz, lass es uns nochmal so richtig Treiben bevor wir sterben."
    Geht der Mann zur Apotheke und kauft Viagra.
    Zu Hause nimmt er eine. Dann steht ER wie ne eins.
    Geht er zu seiner Frau ans Bett macht er wieder schlapp.
    Sagt der Mann zur Frau:


    "Siehst du Schatz. Sogar auf Drogen erkenn ich dich wieder!"

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:


    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
    Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
    Sie: "Willst Du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
    Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"


    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!